Χ缺乏VitaminB12的煩煩Χ

你看起来不好这么长久的日子里你说过的话你写下的字都是倒影。

而描述都是旧的。

2009/09/27 10:59

我真是庆幸再次梦见了你

我开始怀念起过去不再否定

于是慢慢记起毕业那天我们曾经坐在一起安静地看电视中途偶尔为了电视节目有所争吵

然而梦境还真是相反的否则我怎么可能和你坐在一起观看一部冗长晦涩的电影？

可你却依旧如此吝啬不与我多讲几句话

在陷入无可救药的思念中的时刻我总是丢失了仅有的理智丢失了想要把持的尊严

想要对话却更显得语塞

这么多年你的存有渐渐让我感到信心的冷却

但是人的一生太多都是以缺憾为主轴在时光中延展牵连而形成乱麻

愈是渴慕企求之人事愈是不可的我已是懂得安分守己一切存在都只是发生

我们只不过是共用过一个晨光而已

可有时候也会想也许你会想起我在八月的某一天

想有一次傍晚回家就连晚霞也眷恋你的身影是吧

我拼命地找话说可实际上在你印象里我应该是很无聊的人吧

不懂得用言语处理好周遭的关系一旦熟稔起来便口无遮拦

同时对生人抗拒力又非常强相顾无言认识前后异常矛盾

现在的自己仍是如此但是曾努力想象过突然遇见你的时候

我该怎样给你一个全新的印象才不至于那么可恨又无知

在那个捉襟见肘的年代你见多我的无理取闹与坏脾气

下意识发现被自己的性格狠狠报复时我想过这段感情也许是可以成立的并以某种我不敢肯定的形式

这正如七堇年说的那样与一个赏心悦目的人错过肩了

这令我难堪至极却又不可避免这不过也只是只是一个人执恋一个人的平常故事罢了

此生上帝不会把我的手置于你的手中我已是没有执起你手的可能性结果也来得直截了当

我开始我不再想象你当下正在干什么惦念着谁

我对这无聊的猜想游戏永远丧失了兴趣

爱过与恨过的人都不再相关的确短暂的一生要错过的东西不计其数

彼时我在冒险只愿让自己有向往之心的人交往

甘愿为自己的好奇和禁忌斗胆冒险使得相处总有疏离感淡淡如水与人从无稳定关系

或许你已经没有那时候所想象的优秀也并不存在望而却步的感觉

烦烦觉得能记认你真好

将分裂成涅磐

2009/07/19 09:52

当我们还是孩子的时候..只能怀念..怀念是生命中最无能为力的事情..并且卑微..一些事情渐渐变得淡灭..你知道它存在过..但却已经忘记怎样的存在过..
七说过"在我自以为痛苦和束缚的城市中..从未曾想过..时时刻刻都有不幸的事情发生..而你能与他们擦肩而过..并在此刻聆听这种残忍是多么庞大的幸运和福祉..
深海为鱼..以梦为马..
年少的岁月..简单的事..
浮生若梦..
"在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上..走的再远..也终究达不到想要的永远..
走得再近..也终究回不到想要的梦境.."
这世界..不会真的有永远..
可以等我们..去演.

たぶん

2009/06/19 13:16

如果我能像她那般举重若轻地对待语言他爱的应该就是我了吧

就当作是是告别吧.

2009/06/05 22:40

"在我心目中，你一直是个尊贵的灵魂，为我所景仰。认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
为了你，我吃过不少苦，这些都不提。我太清楚存在于我们之间的困难，遂不敢有所等待，几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。
我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。
这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。像约书亚等人从以实各谷砍了葡萄树的一枝，上头有一挂葡萄，又带了些石榴和无花果来……你让我不致变成一个盲从的所知障者，你激励我追求无上自由的意志，如果有一天我终能找到我的迦南之野，我得感谢你给我翅膀。
请相信，我尊敬你的选择，你也要心领神会，我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不二的守信。你甚美丽，你一向甚我美丽。
你也写过诗的，你一定了解创作的磨坊一路孤绝与贫瘠，没有一日，我卑微的灵不在这里工作、学习。若我有任何贪恋安逸，则将被遗弃。走惯贫沙，啃过粗粮，吞咽之时竟也有蜜汁之感，或许，这是我的迦南地。
不幻想未来了。你若遇着可喜的妹妹，我当祈福祝祷。
你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。
就这样告别好了，信与不信不能共负一轭。"

实在是很喜欢这段话最后的时光里我不知道该如何向你表达离别.
这样就当作是告别了吧,

浮尘野马。

2009/06/01 10:59

在大雨还没将人情世事布置好之前。
且做浮尘野马。

君わいないのか。

2009/04/30 00:00

该怎么去描述那段年少时尽是讽刺的感情可以确定的是那并不是由于某种契机产生了好奇心而对之抱以希望。现在的你一定不会像我一样尽管同样处在人群之中却只能与自己与mum marilyn manson late night alumni的音乐相处。尽管怀着很大的抱负却总是怀疑自己是否有足够的能力去担当。尽管还是坚信长久以来一个人这样的状态是有可能改变。尽管我不确定我会在哪个时候突然想起你这个一个人。尽管也早就预料到你可能一次也不会记认我。尽管我自知性格阴戾凉薄不讨人喜欢。可总也阻止不了这次的想念与你从始至终的短暂相处以及关于你的心事至今为止已经被磨得疲惫不堪。
我对你的记忆被局限在那天早晨你刷完牙有很好闻的绿茶味道以及在镜子前那副装腔作势的耍帅模样。我记得在那段时间里我们之间没有对话。你不知道我当时敬畏又失望的心情在你面前我总是自惭形秽无话可说尴尬又痛苦。只好低头缄口不语傻傻地等待你离开。实际我只是想为那刻卑微的幸福感找个借口凭吊我们次数不多的独处时光那便是印象里最深的一次即便对你来说它只是一个早晨再也普通不过。
我以为这段感情兀自维持六年就该到头了而时隔多久再次想起的时候却不得不确定我对你的记忆纯属对现处状况的透支心一直空着记忆寥寥无几。等到仔细回想的时候竟还会不自觉的流泪不能自己。实际上我对此已经是没有任何要求。只是画地为牢无法舍弃。
之后就再没见过几次面即便是同学聚会你也只是出现一会儿便匆匆离去。关于你唯一的影像就是那个时候的毕业照和我偷偷向别人要的你小学时候的单寸照片。还有那几句随便乱写的毕业赠言断断续续地回想到这里顿时心生下凉却又非常无奈。我也曾发现过与你相像的人我指的只是皮囊但是就算只是皮囊我有的也只是个模糊的影子罢了。
我想现在也不再能够准确地辨认你了有时候会突然陷入模糊不清的失望之中。现在的自已对音乐有一定得需要。去年年底成立自己的音乐网站意义重大。便开始更加乐忠于将大部分的时间花在这上。每次推荐完歌曲就有莫名的感动希望得到各种各样的人的中肯建议以及评价。无论是另类歌特还是暗潮电子真的就是就是我的全部了。长期塞着耳机的缘故双耳的听觉慢慢受损严重起来就会幻听就感觉有人在我耳边磨石子。竟会有一种身处斗室的危机感迫切地需要有个人认同我的处境与困难。彼时我想我是疯到得了被害妄想症。说来我也的确阴戾为这样的性格付出过不少代价至少我是这样认定。
我不习惯向他人交代我的去处也不介意与任何人发生矛盾而引发纠纷最终各自叛离。人到一定程度就不大会在意这些人情蝎座对人心的温度都很低。温情对我们来说是永远接触不到的奢侈品。想是蝎座与蝎座的缘分确浅。
也许是长久以来一个人惯了渐渐地就失去接受另一个人的能力。不习惯对自己以外的人负责更何况存在本身就是件无望的事。
你确是已不在了却只在山穷水尽的时日出现我既无力改变又不甘就此屈从且让我用蝇营狗苟的文字重拾我们菲薄的流年。

在之后的一百二十年

2009/02/26 13:15

想起高三的时候你说我是一个奇怪的人我也没反对自己本来就不懂得如何向朋友诉说那些算得上不愉快的记忆也很少说自己的事因为这样总是不能很好地经营周遭的关系那个时候的自己喜欢听evanescence 强烈反映情绪的歌占多也不在乎别人用怎样的词语来定义自己就算当时你说我们是很好的朋友我也没有完全相信

该怎么形容现在的生活呢只因为达到某个目的而甘愿呆在这个日渐充满抵触的地方有或者应该庆幸能和现在认识的人很好的相处尽管讨厌的人越来越多除了这些主观认定却还是能稍微感觉到满足

近来喜欢听ZEEBEE 钟茌 Late Night Alumni ..难过的时候只听Marilyn Manson 深信遭受这个男人的毒害甘之如饴相较之前有很大的转变我承认这是年龄在增长的缘故也因某人

我们的生活截然不同吧你我或许都不再是彼此印象中的人了更何况你不知道我一直在坚持的感情再也得不到成立也不会有人为我感到难过我是真的感觉到了JK 2年前向我诉说的那种寒冷它并非来自身体意志反应

PS:我想到我之中那个走得最远的人竟开始害怕面对若干年后的境遇