Χ缺乏VitaminB12的煩煩Χ

你看起来不好 这么长久的日子里 你说过的话 你写下的字 都是倒影。

《创造者的路》

2010/01/24 22:04
然而,
你愿走你的悲伤之路,
那通向你自己的路吗?

今天你还在因许多人而受苦,
凭借你与生俱来和能力,
所以今天你还完全拥有你的勇气和希望。

但是,总有一天孤独会令你疲惫,
总有一天你的骄傲会蜷缩,
你的勇气会崩溃。
总有一天你会觉得:我太孤独了。

总有一天你会不再看到你的高贵之处,
却十分亲近你的卑贱之处;
你的崇高本身会像鬼魂一样让你害怕。
总有一天你会知道:一切皆为虚幻。

有那样一些情感,
它们想要杀死孤独者;
假使它们不成功,
那么,它们自己就必须死去。

你迫使许多人重新认识你;
他们把这视为你的冷酷。
你走近他们,
又从他们身旁走过,
他们为此永远不会原谅你。

他们扔给隐士的,
是不义和秽物。

但是,
我的兄弟,
如果你想做一颗星星,
你必须不念旧恶地
照耀他们。

孤独者,
你走着通向你自己的路,
你的路沿着你自己和你的七个魔鬼伸展。

对于你自己,
你将是异教徒、女巫、预言者、
傻瓜、怀疑者、不圣洁者、恶棍。

你必须愿意在你自己的火焰中焚烧你自己:
倘若你不是首先变成灰烬,
又该如何重生。

带着你的爱和你的创造走进你的孤独吧,
我的兄弟;
以后正义彩云腾驾随你而行。

带着我的泪走进你的孤独吧,
我的兄弟。
我爱那愿意超越自己而创造
并且如此灭亡的人。

——查拉图斯特如是说。



2009/12/24 17:01
自己重要的东西 在别人眼里真的就是那么无关紧要的吧

所以我才很少甚至不说起 尤其是对于自己 言说恐怕不能准确地表达对那些东西的情感和坚持

再也没有比自己一直追求和坚持的东西被认可带来的喜悦与骄傲更虚荣了 我热爱这种虚荣

我不敢说自己大概每个人都会有这种感觉 感觉与周围的人品味兴趣未免相差甚远 出乎意料的愚蠢和莫名 似乎连基本的水准都不能达到

当然这不是在证明我本身有多么高端的品味定位或者是多么高的心性

我本身也是非常狭隘的 不太能接受在我所认知和感兴趣的特定爱好的范畴内的事物

这种状态是让自己越来越沉溺最终彻底浸泡在自己的世界里

在别人大声讲电话时

在别人疯狂讨论某个无趣话题时

在别人放大音量吞咽咀嚼食物时

在别人用手机的劣质音质公放着口水歌曲时选择默默塞上耳机以表示排斥与隔绝

尽管这些抱怨显得琐碎且毫无意义 但是当你明知这个世界尚有太多智慧与精彩等待发掘 而填充自己的途径慢慢开始变成一种桎梏

自己被困子这小小的牢笼 描述一些无能为力的事 跟着 进取精神也早夭

有时我会希望能够有个人一直在旁边指引并具有强大的改造精神

无奈是 我似乎已经渐渐习惯这种空待

最近很烦燥啊不太想学习 感觉很忙却又不知道在忙些什么

嗯 决定在mimzii uni上写日语日记

还有 h有句话可以用来形容我这段时期的心情 :我只相信天理昭彰 报应不爽 不管是否是你为一己私欲将他们置于泥沼 我会坚持活下去看到你自取其灭的那一刻



土曜日

2009/11/07 23:52
写在前面:

今天收到寥寥无几的祝福 真诚的不真诚的甚至可能附带诅咒的

曾经有过反复思省 因了在不断发现自己的恶时 想要找回渐渐遗失的善

可是我所有的理想都被现实这个巨大的马桶冲得一干二净 猜疑 嫉妒 玩笑 悲观 焦虑 忍耐 傲慢

我全部都承认这些情绪慢慢加增并且以很快的速度继续占据

我似乎在这个城市里有点自卑 不容易得到别人的理解在此同时我也并不在意被离弃

我开始与很多人脱节 开始在很多时候与别人无话可说 顿生洪荒之感 感情变得再深重也无法交集

纵使那些长久相处的人 也不会令我感到亲切和温暖

她们就像天气 无论怎么变 都很难给我带来什么影响

她们无法和我看懂同一副风景 我找不到自己的卧榻 治不好那宿疾

没有交谈和倾诉的生活显得那么粗糙 生硬 干枯而且直白

可是我似乎逐渐在这样的生活中变得缄默和甘愿

面对的时候不能违背 长久以来维持的悲郁状态

而生活随时都在制造假象 来延续引以维持光鲜的外表

我们忙生忙死 在自己的世界观里坐井观天 都是如此窘迫的姿态

很多事情羞于详述



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烦烦

天蝎座

163cm

在45~48kg间徘徊



我有很严重的二重身

我不想说的事 谁问也没用

我有时候非常健忘

我的小提琴学得很烂

我学习日语后开始渐渐地丧失书写能力 代替的是庞大的词穷

我非常讨厌被让人管

我讨厌自以为是对自身过分承认的人

我讨厌理数

我有时候就是不想说话 而不是心情不好

我喜欢身边有一大帮朋友 也习惯一个人

我喜欢一切神秘的事物

我很喜欢睡懒觉

我喜欢猫 怪眼波斯猫

我喜欢狗 巧克力边境牧羊犬

我喜欢听清冷幻觉般的音乐看意义深重的电影

我喜欢天蝎座的男人 对他的敬畏和崇拜完全左右了自己

我会耽溺于某些事情很久

我的占有欲强烈是在成长中缺乏安全感而养成的劣根性

我总是有着很强的依赖感 害怕任何形式的分离

我经常自我欺骗 相信星象的解释

我是个不甘平凡的普通人 期于往后不要过千篇一律的生活

我还是对那些大张旗鼓地向自己以外的人示弱的人感到鄙夷

我是个极没安全感的人 每时每刻希望有人搭救

我生性敏感多疑对于感情分明执着 以至于无法顺理成章地开始一段感情

我想自己应该是个挺讨厌的人

我很想去日本

我想一个人去旅行

我平日与少的人有交集

我很可耻 一边寻找倾诉的可能 一边又把自己围困起来

我想习惯了就会好的 不奢求任何可能

我知道 确实如此

我知道我们重复的都是生活给予的遭遇 即使不安 它都存在 它印刻着自身

我始终相信人是可以靠精神存活的

我相信所有人都是有原罪的

我常常觉得眼前的一切 没有什么是能够抓在手中的

我知道有太多东西不能持久

我慢慢学会去接受所不能得到的以及即将失去的

我知道所有人不是看起来就那样的

我的性格似乎与人群格格不入

我看着飞驰而过的汽车时会想像自己被撞得面目全非

我时多么不想承认这个现实 人果然还是更懂得关心自己

我觉得 只至少对我来说 表达并不是一件举重若轻的事情

我口说出的话多半偏于本意 我知道自己疏于言表

我天生就存在一种潜在的危机感

我开始在意别人如何定义自己

我讨厌一切不怀好意的窥测

我也一直都相信长久以来温情对自己来说是触摸不到的奢侈品

我有时候会感觉自己丧失了归属感

我是不能忍受被忽略却又不希望被注意到的矛盾体

我以前总是身边的人的存在对我来说可有可无 而现在知道的是我不应该一直做空屋的主人我应该把我认为好的给别人

我很自私 有时候顾不得某些言语和行为是否离间了很多关系 却十分计较他人的只言片语

我有时候想要静静地任由生死 不要挣扎 不想寻枯草当木

......

......
强调文最后 我希望某人早 中 晚 都安



并无新事

2009/10/28 16:41
如果追寻的结果就是 死亡 宗教 疯 遗忘 长久的哀伤 永远不睡 放逐——但请相信我 我很想 活下去 并且安稳 宁静 温柔——一手创造自己的命运 又用生命去对抗这自己一手创造的命运——自然也是 意志的悲剧。



而描述 都是旧的。

2009/09/27 10:59
我真是庆幸再次梦见了你

我开始怀念起过去 不再否定

于是慢慢记起毕业那天我们曾经坐在一起安静地看电视中途偶尔为了电视节目有所争吵

然而梦境还真是相反的 否则我怎么可能和你坐在一起观看一部冗长晦涩的电影?

可你却依旧如此吝啬不与我多讲几句话

在陷入无可救药的思念中的时刻 我总是丢失了仅有的理智 丢失了想要把持的尊严

想要对话却更显得语塞

这么多年 你的存有渐渐让我感到信心的冷却

但是人的一生太多都是以缺憾为主轴 在时光中延展牵连而形成乱麻

愈是渴慕 企求之人事 愈是不可的 我已是懂得安分守己 一切存在都只是发生

我们只不过是共用过一个晨光而已

可有时候也会想 也许你会想起我 在八月的某一天

想有一次傍晚回家 就连晚霞也眷恋你的身影是吧

我拼命地找话说 可实际上在你印象里我应该是很无聊的人吧

不懂得用言语处理好周遭的关系 一旦熟稔起来便口无遮拦

同时对生人抗拒力又非常强 相顾无言 认识前后异常矛盾

现在的自己仍是如此 但是曾努力想象过突然遇见你的时候

我该怎样给你一个全新的印象 才不至于那么可恨又无知

在那个捉襟见肘的年代 你见多我的无理取闹与坏脾气

下意识发现被自己的性格狠狠报复时 我想过这段感情也许是可以成立的并以某种我不敢肯定的形式

这正如七堇年说的那样 与一个赏心悦目的人错过肩了

这令我难堪至极 却又不可避免 这不过也只是 只是一个人执恋一个人的平常故事罢了

此生上帝不会把我的手置于你的手中 我已是没有执起你手的可能性 结果也来得直截了当

我开始我不再想象你当下正在干什么惦念着谁

我对这无聊的猜想游戏永远丧失了兴趣

爱过与恨过的人都不再相关 的确 短暂的一生要错过的东西 不计其数

彼时我在冒险 只愿让自己有向往之心的人交往

甘愿为自己的好奇和禁忌斗胆冒险 使得相处 总有疏离感 淡淡如水与人从无稳定关系

或许你已经没有那时候所想象的优秀 也并不存在望而却步的感觉

烦烦觉得能记认你 真好



将分裂 成涅磐

2009/07/19 09:52
当我们还是孩子的时候..只能怀念..怀念是生命中最无能为力的事情..并且卑微..一些事情渐渐变得淡灭..你知道它存在过..但却已经忘记怎样的存在过..
七说过"在我自以为痛苦和束缚的城市中..从未曾想过..时时刻刻都有不幸的事情发生..而你能与他们擦肩而过..并在此刻聆听这种残忍是多么庞大的幸运和福祉..
深海为鱼..以梦为马..
年少的岁月..简单的事..
浮生若梦..
"在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上..走的再远..也终究达不到想要的永远..
走得再近..也终究回不到想要的梦境.."
这世界..不会真的有永远..
可以等我们..去演.



就当作是 是告别吧.

2009/06/05 22:40
"在我心目中,你一直是个尊贵的灵魂,为我所景仰。认识你愈久,愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
为了你,我吃过不少苦,这些都不提。我太清楚存在于我们之间的困难,遂不敢有所等待,几次想忘于世,总在山穷水尽处又悄然相见,算来即是一种不舍。
我知道,我是无法成为你的伴侣,与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界,上帝不会将我的手置于你的手中。这些,我都已经答应过了。
这么多年,我很幸运成为你最大的分享者,每一次见面,你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。像约书亚等人从以实各谷砍了葡萄树的一枝,上头有一挂葡萄,又带了些石榴和无花果来……你让我不致变成一个盲从的所知障者,你激励我追求无上自由的意志,如果有一天我终能找到我的迦南之野,我得感谢你给我翅膀。
请相信,我尊敬你的选择,你也要心领神会,我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难,而是对自己个我生命忠贞不二的守信。你甚美丽,你一向甚我美丽。
你也写过诗的,你一定了解创作的磨坊一路孤绝与贫瘠,没有一日,我卑微的灵不在这里工作、学习。若我有任何贪恋安逸,则将被遗弃。走惯贫沙,啃过粗粮,吞咽之时竟也有蜜汁之感,或许,这是我的迦南地。
不幻想未来了。你若遇着可喜的妹妹,我当祈福祝祷。
你真是一个令人欢喜的人,你的杯不应该为我而空。
就这样告别好了,信与不信不能共负一轭。"


实在是很喜欢这段话 最后的时光里 我不知道该如何向你表达离别.
这样 就当作是 告别了吧,



浮尘野马。

2009/06/01 10:59
在大雨还没将人情世事布置好之前。
且做浮尘野马。



君わいないのか。

2009/04/30 00:00
该怎么去描述那段年少时尽是讽刺的感情 可以确定的是那并不是由于某种契机产生了好奇心而对之抱以希望。现在的你一定不会像我一样 尽管同样处在人群之中却只能与自己与mum marilyn manson late night alumni的音乐相处。尽管怀着很大的抱负却总是怀疑自己是否有足够的能力去担当。 尽管还是坚信 长久以来一个人这样的状态是有可能改变。尽管我不确定我会在哪个时候突然想起你这个一个人 。尽管也早就预料到你可能一次也不会记认我 。尽管我自知性格阴戾凉薄 不讨人喜欢 。可总也阻止不了这次的想念与你从始至终的短暂相处以及关于你的心事至今为止已经被磨得疲惫不堪。
我对你的记忆被局限在那天早晨 你刷完牙有很好闻的绿茶味道以及在镜子前那副装腔作势的耍帅模样。我记得在那段时间里我们之间没有对话。你不知道我当时敬畏又失望的心情 在你面前我总是自惭形秽 无话可说 尴尬又痛苦。只好低头缄口不语 傻傻地等待你离开。实际我只是想为那刻卑微的幸福感找个借口 凭吊我们次数不多的独处时光 那便是印象里最深的一次 即便对你来说它只是一个早晨 再也普通不过。
我以为这段感情兀自维持六年就该到头了 而时隔多久再次想起的时候 却不得不确定我对你的记忆纯属对现处状况的透支 心一直空着 记忆寥寥无几。等到仔细回想的时候 竟还会不自觉的流泪 不能自己。实际上我对此已经是没有任何要求。只是画地为牢无法舍弃。
之后就再没见过几次面 即便是同学聚会你也只是出现一会儿便匆匆离去。关于你唯一的影像就是那个时候的毕业照和我偷偷向别人要的你小学时候的单寸照片。还有那几句随便乱写的毕业赠言 断断续续地回想到这里顿时心生下凉却又非常无奈。我也曾发现过与你相像的人 我指的只是皮囊 但是就算只是皮囊 我有的也只是个模糊的影子罢了。
我想现在也不再能够准确地辨认你了 有时候会突然陷入模糊不清的失望之中。现在的自已对音乐有一定得需要。去年年底成立自己的音乐网站 意义重大。便开始更加乐忠于将大部分的时间花在这上。每次推荐完歌曲就有莫名的感动希望得到各种各样的人的中肯建议以及评价。无论是另类歌特还是暗潮电子真的就是就是我的全部了。长期塞着耳机的缘故 双耳的听觉慢慢受损 严重起来就会幻听就感觉有人在我耳边磨石子。竟会有一种身处斗室的危机感 迫切地需要有个人认同我的处境与困难。彼时我想我是疯到得了被害妄想症。说来我也的确阴戾 为这样的性格付出过不少代价 至少我是这样认定。
我不习惯向他人交代我的去处 也不介意与任何人发生矛盾而引发纠纷最终各自叛离。人到一定程度就不大会在意这些人情 蝎座对人心的温度都很低 。温情对我们来说是永远接触不到的奢侈品。想是蝎座与蝎座的缘分确浅。
也许是长久以来一个人惯了 渐渐地就失去接受另一个人的能力。不习惯对自己以外的人负责 更何况存在本身就是件无望的事。
你确是已不在了 却只在山穷水尽的时日出现 我既无力改变又不甘就此屈从 且让我用蝇营狗苟的文字重拾我们菲薄的流年。



在之后的一百二十年

2009/02/26 13:15
想起高三的时候你说我是一个奇怪的人 我也没反对 自己本来就不懂得如何向朋友诉说那些算得上不愉快的记忆 也很少说自己的事 因为这样 总是不能很好地经营周遭的关系 那个时候的自己喜欢听evanescence 强烈反映情绪的歌占多 也不在乎别人用怎样的词语来定义自己 就算当时你说我们是很好的朋友 我也没有完全相信

该怎么形容现在的生活呢 只因为达到某个目的而甘愿呆在这个日渐充满抵触的地方 有或者应该庆幸能和现在认识的人很好的相处 尽管讨厌的人越来越多 除了这些主观认定却还是能稍微感觉到满足

近来喜欢听ZEEBEE 钟茌 Late Night Alumni ..难过的时候只听Marilyn Manson 深信遭受这个男人的毒害 甘之如饴 相较之前有很大的转变 我承认这是年龄在增长的缘故也因某人

我们的生活截然不同吧 你我或许都不再是彼此印象中的人了 更何况你不知道 我一直在坚持的感情再也得不到成立 也不会有人为我感到难过 我是真的感觉到了JK 2年前向我诉说的那种寒冷 它并非来自身体意志反应

PS:我想到我之中那个走得最远的人 竟开始害怕面对若干年后的境遇



2009/02/14 22:04
我不太擅长在他人面前承认自己
说话使我语无伦次
还是这样比较好



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